不是的，我一点都不愧疚。

        您会愧疚吗？

        高于是在这悬浮的温气息中到来。

        他子慢，爱时频率也慢，我时常与沉迷爱的男人交合，反倒很少感受这种节奏温吞的，每次与他上床，都难得一心享受、几乎能感受思绪轻飘飘一点点升空的过程。

        我清楚自己过对不起他的事、清楚他会多么伤心愤怒，偶尔也会对可能酿成的后果产生畏惧，然而这都无法在下一个选择的时刻造成阻碍。

        没有被人强迫、不是趁人之危。

        我已经完全习惯了。

        是吗。林垂咬住我的尖，黑发丝缕掉落，划下汗渍痕。

        原本以为他会安静息着无视，以往就是这样，至多从苍白面颊浮出微不可查的红晕，或者在最后关发出几声克制不住的低哑闷声，然而奇怪的是，今天他的话有点多。

        不算熟悉的年轻男在上起伏。

        伴随内的律动，他在我耳边不稳地问，背叛青井与那么多别的男人发生关系，夫人，您愧疚吗。

        林不是暴的人，说起来，的时候其实比秋翔要温柔，并不是刻意怜惜谁，只是习惯使然会对女克制。这点和陆君有些相似。

        燥热发，我脸颊泛红，勾住年轻男人的肩，发出习惯的淫乱呻:啊啊、那里、好舒服

只是在舐的间隙息、低低柔柔地、轻声叫他的名字。

        我是爱着秋翔的、因此，交合对象无论怎样都无所谓。

        是避免情感的交吗？感觉有那种意味。

        唯独在那些众多的细枝末节，我会再清晰不过的意识到，我背叛了他。

        如此亲密、如此快乐。堕落而悬浮。

        但他要更沉默些。

        无论是享受交、还是事后收拾残局的过程，在那些事的时候，我的心中都没有丝毫负担。

        愧疚？

        他感到一丝男低劣的情动。

        并不像成瘾那样必须如此，只是想不到理由拒绝。

        又比如被恋人从后拥抱，眷恋亲昵叫着「铃奈」、落下细碎野的吻，说「我爱你」。

        濡声。

        蓦地向内贯入，内肉被刹那层层推挤分开，肉一瞬间便进入深花心。

        呜、哈、太里了！轻、点！

        室内再度变得沉默。

        嗯唔、这样的

        林直到最后也没有说话、只是持续慢节奏地轻轻吻抖落蜜色阳光的白，在最后关低咬住我的。

        接吻、爱抚、拥抱、交合。

        他没有

        这问题从最不该问的人口中说出，反倒让我有些怔愣。

        插入进行得很突然。

        所以刚刚坐着说话的时候就了吗？

        无论双方份如何，爱本都是快乐的。

        我在那个午后、又一次出轨了。

        如以往每次一样，爱抚发生得很自然。

        无论如何比较，我的恋人都是最好的，每次背叛之后，我似乎都会更爱他一点。

        林诺不愿深究。

        真正感到类似「愧疚」，反倒是见到秋翔之后。

        日光透过半开的窗，洒下细碎意。

        永远暧昧不清的表述。

        是习惯还是别的原因？

        与复数的异发生关系、掩盖痕迹与恋人甜蜜相，这一切都只是仿若呼一般自然而然地发生了。

        一方衣物卷起半挂腰间，一方只是解开下衣，大概彼此都清楚时间的紧迫、对这场交媾的质心知肚明，我们就这样交合起来。

        ！！

        我倒是怎样都好。

        光斑闪烁幻觉般积蓄的快感。

        指尖划过腰际，吻痕落在尖，黑发柔顺散落、与落日余晖一同洒在浅色的榻榻米，落成一地泼开的金粉水墨。

        黏被打开撑满的感觉非常美妙，进出时能清晰感觉到感带被摩弄的快乐。

        「愧疚」的巅峰时常出现在细枝末节。

        这是什么感觉呢？

        我好像只是自然地答应了他们。

        比如看着他在日光下栽花，一边抱怨栽种方法复杂、一边去额痕;比如早上起来掀开被子，住包裹在写满情话的糖纸中微微化的糖果;比如午夜迷糊转时，戒圈摩指、宝石凉意划过肌肤的刹那。

        那是种很矛盾的情感。

        榻榻米发出氤氲的植物纤维的气味，窗外飘进雨水与泥土的清新，家中则是类似巧克力的、甘美的甜香。

        埋入口的手指被裹弄发麻，已经是可以迎接的程度。