我的双手，我觉得说话很自由，这自由，是这一辈子我从没有感受到过的。

        “要不这样吧……”

        “嗯？”

        “我买一个给你。”

        “切！不要！”我一下子不敢看他。

        7、放任的夜

        “那有什么啊，我网购一个没人知。”

        “真不要，放家里惹事，他本就小心眼，再看见这东西……”

        “你藏你办公室或那套房子里。”

        “不要。”我真的摇，“你呀……小伙，忍了吧。呵呵，你再慢慢多调调情，问题不难解决，你们毕竟还年轻。”

        “您这样一说，我更没信心了。”

        “音儿又不傻”

        “不傻你知她走时说什么吗？”

        “说什么？”

        “说你还有伤，就在家住，在家随便点，热了就穿个小，跟咱妈在一起，没事。”

        “呵呵，那有什么，我一辈子什么没见过。照顾的病好多了，啥样的都见过……就你还不好意思，不稀罕。”

        方向东傻笑了。

        我也笑。

        “那，那我可就不了哦，我还喜欢睡呢！”

        “那就呗，谁你，不稀罕……自己家里怕什么，怎么舒服怎么来，我才不看你，有啥好看的。”

        一边说着，一边忍不住摸自己的脸，还真的有些发。再看天色，已有一片晨光。

        实在不能聊了，还要上班，于是，我说：“睡吧睡吧。”

        各自起，终于接二连三地开始打哈欠。子也有些轻飘，大概熬的时间太长了吧，我内心里对自己充满了惊讶，对这个夜晚充满了疑惑和深深的留恋。

        进房门的时候，方向东突然说：“你娃还不让我关门。”

        “那你就开着呗，看你自己紧张的。”我笑笑。

        “恩，这样咱俩还能说话。”

        “恩，也通风……你赶紧睡吧。我眯一个小时上班去了，你就在家好好睡觉。”

        说完，我无比放松地躺在床上。对面，门对门，方向东就躺在那里……他像是突然出现在生活里的一个俊美的收纳袋，将我用了一生隐藏的过往，都细细地收纳了进去，面对他，为什么没有丝毫的尴尬和芥？为什么，心里想的都想说出来，甚至刚冒出来的念，都要止不住地说出去？像孩子一样地不懂矜持？像少女一样地期待安和纵容？像婉转女人一样在暧昧中寻求满足？

        虽说要睡，可是大脑的兴奋还此起彼伏。

        不禁用手从脖颈慢慢地抚摸自己……明显是的，房，不知何时已有所坚，轻轻揪住小颗粒，，我的在战栗！再慢慢地往下，往下…

        …我感到了自己已深陷沼泽……多么久远的记忆！

        我感到了自己很快乐。就像无数个鸟儿在心里飞扑着，要出去，要自由。

        那几十年的生活，水一般，从未让我产生过今天的悸动。的感也从未这样明显过。心内的望，杂草般，在疾风劲雨里，倔强地生长……李江雨，为什么你给我的，我什么都没有存留下来？你不知抚爱，你每次的进入，都要让我疼痛，让我皱眉，你从未和我说过一些温的话，你让我误解了我自己一生！

        我怎么了？

        我是该放任这种感觉的蔓延呢还是该阻止？我还是我自己么？为什么我不能再隐忍一些，为什么我不能对方向东冷淡一些，傲慢矜持一些？这些话，分明是跨了代沟的……我这是怎么了？

        我不知……此刻的我，毫无力量。没有力量分析，也没有力量阻止。我像漂浮在水上的一草，只能随波逐，而那水波，就是……就是方向东吧？

        这个夜晚，混乱了我的神经！颠倒了我的人生逻辑！我的一辈子突然像一个线团散落，一夜之间就纠缠不清了……天哪，是什么，让我从到脚，从内到外，绵绵的，失去抵御的力量……该怎么办？

        我闭上眼，一边在自我抚中感受内心的激，一边在谨慎地自责和徘徊…

        …我，就这样，在矛盾中睡着，又在矛盾中醒来，带着胀的眼睛，上班了。

        一个早上，我的思想都停留在昨天的夜里。我渴望时间的快行。我神游似地带着护士查房，说着一些我都听不懂的语言，对护士下达一些游离在我大脑之外的命令。

        时间，在我的等待和促中，慢悠悠、不急不躁地走着，仿佛故意作对一般，前半生的几十年，似乎都没有这一个早上漫长。我恨不能钻进钟表里去，拨快它！

        终于，挨到中午。

        “起来没？”

        “刚起来。”