正恋了两个星期。

        他就说他有女情节，我为了气他，就说我没男情节，我才不在乎和我上

        床的男人是不是第一次呢，有经验才好。他虽然气得要死，可是也没办法，因为

        他的确有女情节。为了不破坏我的美好女形象，不让我结婚之前就成为非法

        妇，他坚决拒绝偷吃禁果。他说，就是我求他我他都不，特牛的样子。

        其实谁希望被他啊！如果怀孕了多不值得，还那么痛，又鲜血淋漓……尽

        传说中那可望不可及的阴高是那么令人神往，但是我还是暂时当圣母好

        了。

        我们俩的结论是：我们都有女情节。搞笑！

        我不知别的男生能不能到这一点，但是有时候我想起来会感动。我们在

        一起过了几夜，他的机会很多，每次都又又大，可是就被我用手对付过去了。

        我不是保守的人，可是他是吗？我以前不相信男人在这种时刻可以抑制自己，

        为了保持一个女孩子所谓的清白，我却佩服他的意志。我想，如果他要求，我会

        给吗？结论是否定的，但我是为了自己着想，不愿意丢了女衔而已。

        我有时候觉得自己很自私，也很无聊。这样的女有什么意义？被与不被

        只是一念之间的关系，如果不是怕痛和怀孕，我不知还有什么可以阻止这种

        关系的发生？

        我在恍惚中，也会飞快地意识到自己是个好学生好孩子，上的是名牌大学，

        受的是传统教育，残酷中，也只好摇摇：都是Ｉ惹的祸。

        一个月后他飞了。飞之前，他说他爱我。我知他爱我，在拥抱他的时候，

        我发现自己脸上了，却是他的泪水。他要回美国了，可是我要留在中国，继续

        我的学业，热爱着我的故乡。我知一切都太晚，我不知有什么话要和他说，

        我想说我爱他，可是我能吗？

        他学理工科，是个热门专业，好找工作。我学文科，出国就什么也不是，当

        当陪读而已。我不想去美国，是早立好的志愿了，当年他飞走时，我们什么也不

        是，什么也没说，就是我送到机场，也就一句：「你别忘还欠我五块钱！」现在

        他这样飞走，我又怎么能够无牵无挂呢？

        没有办法劝他回来，没有办法去美国走别人的路。我想，我还留有的，是

        女的，却肮脏的灵魂。女人的，却是不羁的格。

        他走之前，我什么也没说。他几次动嘴，我知是希望我毕业后嫁给他的。

        但美国素与我无缘，而中国的工作以替我找好，关系网和我的家族，我的才

        华，只有在这片土地上才可以施展，我不能一辈子搂着他过日子，但我却真的舍

        不得他。

        他哭了最后一次，哭着说：「这次可栽了，从来不在女人面前哭，可他妈就