常再正常不

        过的女人，你为何就不能理解理解作妻子的心情呢？

        难你的心变了？可是按时回家准时上公司，包里，衣服里都没有一丝丝

        偷情留下的证据，即然你在外没有风为什么回到家里，对着这么一感的躯

        你竟然起不到一丝丝的兴趣呢？还是你对我已变心了？你除了不碰我的外

        一切都没有变，为什么会这样的，我真的好想知为什么会这样？一生，你能告

        诉我吗？我一面轻轻的抚摸着自己的酥一面想着心中的集结。

        望着镜中的美人，我眼睛开始闪动着一种，啊，以前一生最珍惜我的清

        泪的，不会轻易的让它们了下来。他告诉我，我的眼泪是天使赐给他的最最珍

        贵的礼物，万不得已他是不会来取的。

        他也叫我好好的保存这份珍贵的礼物，在万不得已的情况之下不能擅自的取

        出来。我知，我一直都知是一生在关切着我，怕我受委曲而泪所以才骗我

        的眼泪是天使送给他的最昂贵的礼物。

        这时候我傻的像一个受大人保护的小孩子一样，静静的躺在你的怀里细细地

        感受你那穿过我黑发的温柔。

        可如今，让我把这份天使送给你最昂贵的礼物就像廉价的清水一般的逝，

        而你，再也没有像以前那样捧着我的清泪沮丧的叫唤着，任那清清温的泪水从

        我的脸颊慢慢的淌下来，浪费的滴在家里的地板上。

        只是在清泪滴淌下来的那一刻，我的心还能回到从前那样对着一生说：一生

        呀，我把你最昂贵的礼物给浪费了。而你，一生还会像过去那样紧紧地抱着我，

        吻着我那受委曲而淌下清泪的脸吗？

        其实现在我的连这泪倒底是为了遗忘过去而还是我依旧怀想着以前而淌呢？

        我不知，我真的不知。我只知自己已不是过去那位守在家里等着丈夫回家

        的妻子了，我现在堕落得连我自己都感到害怕，我害怕自己控制不住自己的情感

        而破坏了这个家庭的美好，我害怕自己因为太在意而错过所有的彩时光，我真

        的好害怕可又并存着种种的期望，期望着与一间的关系能更美好，这就是成熟

        在这个家里所带来的后遗症吗？我不知，也不想知，真的。我只想着在一

        间的面前一个真真正正的小女人而已。

        叮叮家里的老挂钟敲响了四下，在提示着我该下楼家务了，想不到自

        己在卧室里就这样的想了一整个午休的时间，唉，不早了，我早下楼家务了。

        咦，这个时候不正是一间放学归来的时间吗？啊，我是下楼去了，让一间看到我

        这付感的样子，他会怎么样子呢？像狼见到羊那样的扑来上活生生的吃了我还

        是像爸爸那样用着阴森森的眼光盯着我这成熟感的眮看，然后再使出他的

        待手法来对待他的猎物那样的待我呢？还是像一生那样只对我平静的看一看

        然后平和的对着我说：累了，我要休息。

        啊！我不要去想，我要去，我就要穿着这套感的小背心和小热出去，

        我要看一看一间的想法和法是不是跟他们都不一样。嗯，是的，他确实跟一生

        不同跟爸爸就跟不一样，不然，我也不会这么急切的跑下楼去给看看一看我这

        感的装束，就像我花了一晚的心思侨装打扮着一位感女娃娃一样的去诱惑着