，强迫自己专注于手中的动作。将煮得恰到好的面条捞进两个干净的白瓷碗里，撒上切得细细的翠绿葱花，浇上一点提味的香油。香气弥漫开来，带着家的意。

        后传来他踢踏着离开的脚步声，大概是终于去浴室洗漱了。

        我端着两碗热气腾腾的面，走到餐厅，轻轻放在铺着米白色桌布的餐桌上。清晨的阳光正好移过来，金灿灿地铺满了大半个桌面，碗里升起袅袅的白气，在光里缓缓盘旋、消散。

        我在自己常坐的位置上坐下，看着对面那张空着的、属于他的椅子。

        心里那种荒谬的、扭曲的、近乎幻觉的“甜蜜”或“温馨”感，又丝丝缕缕地、不受控制地冒了出来，像藤蔓一样缠绕上来。

        看，多像啊。

        像无数个普通家庭里最寻常不过的清晨。丈夫醒来，从背后拥抱正在准备早餐的妻子，或许会说些亲昵的情话，或许会有些温存的肢接。妻子或许会害羞，会嗔怪，但心里是的，是满的。

        而我，在为他准备早餐，在他靠近时发，在他调情时脸红心，在他过于孟浪时轻声抗议。

        好像……真的有那么一点……像了。

        反正……现在，在所有人眼里，甚至在某种程度上，在他自己此刻的认知里，我都是他的女人了。是他养在边的，为他生了孩子的，可以随时拥抱、亲吻、进入、甚至用来交换利益的女人。

        这个认知，像一枚苦涩的糖，在嘴里，化开时带着复杂的滋味。

        我是林晚。二十岁的，美丽的，年轻的女人。曾经是林涛，是他的下属，一个挣扎在社会底层、毫不起眼的男人。那场离奇的变化后，我带着秘密和目的接近他，在最不堪的时刻才坦白一切，最终以情妇的份留在他边，还为他生了一个孩子。

        我爱他吗？

        爱他的钱？爱他能提供的优渥生活和庇护？还是爱他这个人？爱这个曾经是我上司、如今是我男人、也是将我推向其他男人床榻的……复杂存在？

        我不知。

        或者说，我不敢深想。

        我只知，在我最绝望、最走投无路的时候，是他“收留”了我，给了我“林晚”这个份继续存活下去的空间和资源。虽然这“收留”背后是交易，是利用。在我怀孕后，他没有抛弃我，甚至默许（或者说，基于某种算计？）我生下了孩子。虽然这让我和他的捆绑更深，更难以解脱。现在，他甚至“帮”我（或者说，利用我）从田书记那里，“赚”到了一百万。

        一百万。一个足以让曾经是林涛的我仰望的数字，如今轻飘飘地落进了我的账。

        我应该感激他吗？或许吧。

        可我介意吗？介意他把我送到田书记的床上？

        好像……是有一点的。那点介意，像一极细的针，藏在心底最柔的角落，平时感觉不到，但在某些时刻，比如昨夜他问我“谁干得爽”的时候，比如刚才他在厨房那样亲密地拥着我、却只是为了确认所有权的时候，那针就会轻轻地刺一下，不剧烈，却足够清晰，足够让人……不舒服。

        但转念一想，我当初又是怎么爬上他的床的呢？

        不是一样的不堪，一样的利用，一样的没有选择吗？

        我用女的作为筹码，接近他，取悦他，换取生存。和他用我的作为筹码，去讨好田书记，换取利益。本质上，有什么不同呢？

        只不过，曾经我是主动的（或许也是被无奈下的主动），而这次，我是被动的。

        难……在经历了这一切，在彻底变成了女人，在被他占有、使用、甚至为他生育之后……我竟然……对他产生了某种扭曲的、连自己都无法理解和承认的……感情？

        依赖？习惯？斯德哥尔摩综合征？还是……爱？

        这个念让我不寒而栗。