气泡，不受控制地浮了上来：是不是只要双方“各取所需”，好万全的安全措施，不闹出“人命”（孩子），不将关系公开化从而伤害到其他人（主要是他那个我并不认识的女朋友），这种隐秘的、地下的“陪伴”关系就可以一直维持下去？就这样瞒着他女朋友，享受这种背德的温存、刺激，以及他提供的实际庇护？甚至……带着一种近乎自的、黑暗的好奇心，想象一下“小三上位”、正室的狗血戏码，似乎也……带着一种禁忌的、扭曲的快感？但随即，残存的、属于正常社会的德感与更为冷静的理智，又让我将这个危险而荒唐的念死死地压了下去，如同按灭一个即将燃起的火星。太蠢了，也太累了，这不是我想要的复杂剧情。

        纷乱的思绪如同野蛮生长的藤蔓，在我的脑海中疯狂地纠缠、拉扯，找不到一个清晰的方向出口。我又想：或许，现在自己接的圈子太小了，视野太窄，眼里只有江云翼这一个“选项”。如果……如果现在出现一个比江云翼更帅、更有钱、格更好、更符合世俗或我内心“理想伴侣”形象的男人来热烈地追求自己，那该多好。那样，我就不必陷入现在这种尴尬的、可能伤害他人（指他的女朋友）的境地，自己也能有一个更“优质”、更“拿得出手”的依靠，或许还能验到更“像样”的爱情？可是……那样的男人，真的会看上如今份尴尬、一无所有、还拖着两个孩子的我吗？就算一时看上了，他又会有江云翼这样知知底、让我在脆弱时感到可靠安心的底色吗？万一对方只是图新鲜，玩弄感情呢？自己如今这般美丽却脆弱、缺乏社会基的女份与境，岂不是更容易沦为有钱有势者眼中的“玩物”或“点缀”？……想到这里，一阵寒意掠过心。要不然，索就彻底独立，自己带着和前妻生的两个孩子，努力赚钱，孤独但清白地过完这一生算了？这个念浮现时，带着一深重的、彻骨的疲惫与苍凉，仿佛提前预支了数十年的孤寂。

        心中充满了矛盾与纠结，各种可能互相拉扯、彼此否定，像一团被猫玩乱的线，找不到线，也理不出脉络。我越想越烦闷，口像堵着一团透的棉花，沉甸甸，闷得发慌，几乎想要对着这逐渐被黑暗吞噬的虚空呐喊：到底什么是对？什么是错？什么样的选择才是对自己、对孩子、甚至对江云翼、对他女朋友最“好”的？这乱七八糟的局面，谁能给我一个清晰明白、一劳永逸的答案！迷茫与无力感，如同水般淹没了我。

        就在这时，江云翼忙完了厨房里的一切，水声停止。他洗过手，带着一清爽的、淡淡的水汽和柠檬味洗洁的清新味，走到了沙发边。他没有说话，没有询问我为何发呆，脸上也没什么特别的表情。他只是自然而然地弯下腰，伸出那双结实有力、刚刚洗刷过碗碟的手臂，轻轻松松地、仿佛不费灰之力，就将陷入沉思、有些僵的我打横抱了起来！我轻呼一声，手臂下意识地环住了他的脖颈。然后他自己在沙发上坐下，将我稳稳地、妥帖地安置在他温的大上，让我侧坐着，背靠着他坚实的臂弯。