我猛地一惊，迅速裹上浴袍，打开门。他站在走廊，眼神中满是复杂――有理解，有心痛，更有隐隐的自卑。

        那一夜，我躺在床上，久久无法入眠。

        快感如涟漪般层层扩散，从小腹升腾至腔，我不由自主地咬住下，压抑住间的低。节奏渐渐加快，指腹在最感的那一点上轻柔按压、旋转，每一次碰都带来更强烈的悸动。

        我立刻摇，声音坚定却带着一丝哽咽：“我不要……我……偶尔这样就好。我要等你康复。”

        康复的希望虽渺茫，却是我唯一的信仰；可若那一天永不到来，我又该如何平衡内心的渴望与对他的守护？

        心理的矛盾如风暴般席卷而来。一方面，我对他的爱深沉而纯粹：我们从中学起便是彼此的唯一，那份灵魂的契合远胜于肉的欢愉。我不愿让他感受到一丝被抛弃的屈辱，更不愿以任何方式背叛我们共同筑起的“小天地”。

        手指继续向下，抵达那最隐秘的柔之。那里早已，温热而感。我以指尖轻轻描摹周遭的轮廓，先是缓慢而温柔的圆弧，如同过去他曾以探索的节奏。

电般细腻，每一次轻抚都带来一丝颤栗的快意，却又夹杂着无法满足的渴望。

        高终于来临，如水般席卷全：肌肉瞬间紧绷，随即释放在一阵阵细碎的痉挛中，泪水混着水珠落脸颊。那一刻的释放短暂而激烈，却无法填补心底的缺口，只留下更深的疲惫与自责。

        爱与的拉扯，让我既庆幸自己选择了忠诚，又隐隐自责：是否我的坚持，反而加重了他的心理负担？

        开始不由自主地轻颤，双微微分开，倚靠着浴室的墙支撑。我的呼越来越急促，脑海中交织着对丈夫的思念与的抗议――为什么偏偏在今夜，望如此汹涌？为什么我必须独自承受这份空虚？

        就在我试图平复呼时，门外传来丈夫的声音。那低沉却带着一丝颤抖的语气，穿透了水声：“到底……人也是有需要的……不如……”

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        我想起大学时与他初次拥吻的甜蜜，那时的他，总是以温柔而坚定的方式，让我沉醉其中……如今，那些记忆如利刃般刺痛，却也成了我唯一的藉。

        他已因意外而心灰，我怎能再让他雪上加霜？另一方面，的真实需求却如顽固的藤蔓，缠绕着我的理智。排卵期的本能提醒我，人类的情并非可随意压抑；刚才的自虽带来短暂的解脱，却也映照出长久的空虚――我害怕这种“偶尔”会渐渐变成常态，害怕自己某天会动摇，害怕这份等待最终只会换来无尽的遗憾与孤独。

        我转过，轻轻握住他的手，在黑暗中默默祈祷：无论如何，我们仍属于彼此。