充满了深深的恐惧。我知，如果我不出改变，不学会伪装，终有一天，我也会像她们一样彻底丧失自我。我必须保留内心深那一丝对“人”的坚持。

        不久之后，野猪开始让我参与驯化那些被带回来的女人。它的指令简单而直接：“让她们学会顺从，学会接受自己的命运。”我明白，这是它给我的试炼，也是它试图让我的内心逐渐放弃反抗的一种方式。它想让我亲手碾碎别人的希望，从而彻底碾碎我自己的意志。

        我记得第一次被迫参与“驯化”新来的女人时，强烈的反胃感让我几乎当场呕吐。我看着那些被按在泥地里被迫屈服的同类，她们眼中的光芒逐渐熄灭，取而代之的是空和麻木。她们的在野猪的暴力索取下，从僵对抗到接受，最终沦为只会张开的。

        我曾拼命掐着自己的手心，告诉自己必须保持冷血，必须像个旁观者一样冷静地观察这一切。只有彻底理解了野兽确立支的逻辑，我才能在这一层层严密的监视网中，找到那唯一的生路。

        于是，我开始演戏。我假装无所谓，假装已经顺从，甚至主动按住那些女人的手脚，帮助野猪完成征服。我知，只有手上沾了同类的血，那个野猪首领才会相信我已经“入伙”，才会对我放松警惕。每一次听到下女人的哭喊，我的心都在滴血，但我强迫自己忍受，因为我必须保住肚子里的孩子――这是我作为“安娜”在这个世界上最后的锚点。

        然而，随着时间的推移，这里变成了真正的地狱。被抓回来的女人越来越多，野猪的“后”在不断膨胀。那些曾经试图反抗的烈女，很快就被剥夺了所有尊严，眼神变得和我母亲一样，那是完全的、病态的顺从与依赖。

        而最让我感到恐惧的是，我也正在接近崩溃的边缘。

        每当我看到母亲和姐姐像真正的母猪一样，争抢着去舐首领的蹄子时，我感到的不再仅仅是恶心，竟然还有一丝……羡慕。

        那种不需要思考、不需要痛苦，只需要张开去迎合、去享受兽填满的“快乐”，像毒药一样开始腐蚀我的意志。我的开始背叛我的大脑，在那暴的侵犯中，我竟然感觉到了久违的轻松。

        我知，如果再不逃，我就真的走不了了。我会被彻底同化，成为它们的一员，哪怕是为了肚子里的孩子，我也必须在自己还没变成“母猪”之前，逃回那个至少还保留着一丝“秩序”的羊场。

        然而，在那无尽的黑暗与妥协中，我并没有完全放弃。

        支撑我没像我妈那样疯掉的，只有一个信念――那就是我肚子里，属于山羊的孩子。

        那是唯一让我坚持下去的锚点。每当我感到自己快要被那野猪的腥臊味同化、快要因为那种堕落的快感而崩溃时，我就会死死护住小腹。

        我告诉自己：我不属于猪群，我已经有主了。这个孩子是我的希望，也是我必须逃离那个肮脏猪圈的唯一动力。我知，如果我在这里停留太久，我的和意志最终都会背叛我，我会变得和姐姐一样，成为一只会哼哼叫的“母猪”。

        因为那次“投名状”――那场对反抗军的屠杀，野猪首领对我彻底放下了戒心。

        我最终获得了跟随搜寻队外出寻找食物的机会。这是一个只有极少数“绝对忠诚”的女人才能获得的特权。而我，凭借着双手沾满人类鲜血的伪装，终于抓住了这救命稻草。

        那天，趁着野猪守卫在翻找废墟的间隙，我跑了。

        我顾不上的沉重，顾不上荆棘划破肤。我一路狂奔，心脏快要出膛。

        走得越远，我的恐惧就越深。但我不敢回，我怕一回，就会看到母亲和姐姐那张扭曲的脸，怕被抓回去关在那个满是粪便和的笼子里。

        我不知跑了多久，直到夜幕降临，直到我疲力竭。

        在荒原的尽，我看到了一点微弱的亮光。